Все те вещи, которые происходили со мной раньше,… я думала порой, казалось бы, зачем они были нужны. Но теперь понимаю. Некоторые вещи были из-за чего-то, некоторые – для чего-то. Все и всё было нужное. И сейчас, всё, что со мной, с чем я – нужное.
читать дальше
В детстве я мечтала стать географом и экологом, зачитывалась книгами о природе, ваяла письменные наблюдения о животных, посматривала аниме на тнт по выходным, (тогда я и переболела фанючеством с собиранием гудсов, в 13 лет)). Была отличницей, хотя некоторые вещи в школе ненавидела, например лицемерие, рутину и непонимание разного рода. Мне не нравилось делать то, что мне не нравилось делать, поэтому я с подросткового возраста часто пропускала школу по «уважительной» причине, короче, справки и имитация болезней давались мне легко. Забавно, да? Ненавидя лицемерие, я сама прекрасно врала и пользовалась, где только можно. Диссонанс. Также, тянувшись всегда к различного рода красоте, внешне я была весьма упитанной вредной девочкой, ужасно закомплексованной, с плохими склонностями, например сквернословие в определённых ситуациях. Опять диссонанс. Я не слушала тогда рок до 14, своего компа не имела до почти что 17 лет, много читала книги, любила проводить время в одиночестве, избегая шумной толпы, в 11 лет увлеклась бисером. Вспоминания из прошлой пост-хипповской инкарнации, бисер-то. Как и олд-скульная музыка и джаз, которые мне всегда были родными, «узнавались» по радио, хотя семья моя меломанов такого рода в себе не содержала (множество «семья» не включало подмножество «меломаны такого рода»)). И любовь к джазу никто и ни за что прививать бы мне не стал.

Летом, предшествующим моему 15-ти летию, началось веселье неуёмное. Семпай, да назову этого человека здесь так, пришёл за своим бонусом, по совместительству частью моей кармы, глупая, утопическая история. Короче, эта девушка сагитировала меня делать рок-группу, первый концерт был, когда мне было 18. Я не могу сказать, что моё лидерство в андеграундной рок-группе, аж шесть раз выступившей на фестах местного значения в клубах города, мне в жизни не помогло. Помогло, ещё и как. Смотря концерты, я понимаю многие вещи, которые рядовой «румяный критик», в группе не игравший, понять не поймёт вероятно физически никогда, простенькие, казалось бы, нюансы, но. Плюс, композиторская деятельность. Которой я обычно занималась вместе с гитаристами, совместное творчество, преподнесение концепта и наилучший вариант сотворяемого продукта. Плюс, когда ты вокалист, то кое-что знаешь, например, о тембровых особенностях, которые невозможно подделать, развить можно многое но есть вещи, которые сымитировать нельзя.

Рок-группа – это рок-группа, в теориях объяснять незачем. Надо прикоснуться, чтобы понять, или надо быть частью. Ребята в моём коллективе всегда были талантливые, пусть периодически и ленивые, и так сказать, притрухнутые мешком бесперспективняковой действительности из-за угла суровой реальности, но, если бы нам удалось стать знаменитыми, мы не были бы заурядной рок-группой или были бы. Ахаха, история сослагательного наклонения не терпит. И никакое «бы» невозможно. Однажды мы все расставили приоритеты, и они оказались не в пользу. Семпай ушёл чуть ли не первым, а поначалу ведь она питала прекрасный план под кодовым названием «чужими руками да жар загребать». Поставить меня на место лидера, организатора, коммуникатора с социумом, секретаря, агента, менеджера и т.д. Всего, что в начинающей рок-группе как правило, исполняют самые инициативные товарищи. Или один. Товарищ.

Но это были и мои проблемы тоже: теперь я всегда даю отчёт себе в том, что хочу сама. Тогда же я думала, что из столь конструктивного предложения может выйти толк и бралась за дело со всем рвением. Идея стать известными рокерами – не лучшая идея для рок-группы. Теперь я понимаю, надо делать, что тебе нравится, а не то, что потенциально может быть актуальным. читать дальшеНе стартапер я, однако, не бизнесмен. Но оглядываться на это забавно и фейспалмно одновременно. Подростки вообще существа забавные. Карма так и бурлит у многих как правило. Стоит только простить прошлого подростка, бывшего когда-то тобой, глупый, он пытался, как мог, боролся и рвался в бой.

Жирненькой я была годков до 20, дальше аппетит пропал, иль негативная карма частично нейтрализовалась. Спокойно минус несколько размеров за несколько месяцев, внезапно рёбра, ключицы, красивое – или одухотворённое от недоедания – (всё относительно) лицо, смена гардероба и продолжение изучения чакр и начало изучения инкарнаций. Надо ж чем-то заниматься, когда не поедаешь еду, шутка.
Интересно вообще наблюдать за собой, как отживали своё и устранялись некоторые trains of consequences, недоразобранные в прошлых инкарнациях.

Лет пять (с 22 до 28-ми) с некоторыми перерывами вела (куда?) эзотерический онлайн дневник, занимаясь утончённым троллингом (не всегда), обдуманной копипастой с рассуждениями по поводу прочитанного материала, прочувствованных ситуаций и т.д. Этот дневничок отжил своё, но большая его часть в свободном доступе и до сих пор кем-то вылуркивается.
Изучение некоторых текстов тоже помогло мне познать некоторые вещи, проще относиться к жизни, получать больший профит и не метаться, потому что метаться есть занятие иррациональное. Некоторые простые вещи, как наблюдение за ведущими чакрами, складываемыми мудрами, обращением к некоторым источникам и играми с некоторыми текстами. Короче, знание никогда не бывает лишним. Чем больше твои знания, тем больше удовольствие от жизни в её проявлениях ты получаешь.

…Уже после расстановки приоритетов не в пользу концепта «мы великие рок музыканты» у нас с семпаем был и опыт звукозаписи, сведения и мастеринга треков в домашней студии, своего рода успех у малолеток на майле. (Тогда ещё проектец блоги майл ру наличествовал). Она выдавала нашу электронную музыку за полноценную рок-музыку, мы делали странные луки, ваяли интересные истории о себе, точнее – о своих отыгрышах, модненький (сарказм) смешной видео блог, это был дерзкий многогранный фейк и забавная игра. Году в 10-11.

Она даже хотела ехать покорять Москву. Мне до сих пор смешно. А когда летом 11 года я послушала музыку бак-тик, я прекрасно осознала, что мне нечего и пытаться – эти ребята уже сделали всё, что я бы могла сделать, и сделали лучше, гениальные парни, прекрасные песни. Грустная улыбка и «может быть, мы станем известными рокерами в следующей жизни». В этой ими стали данные японцы. Это не зависть ни в коем разе, а констатация факта и наслаждение музыкой. До такого уровня нам с семпаем было никогда не дорасти. Семпай был ленив, а я адекватно оценивающ ситуацию. Постепенно наша «дружба» иссякла. Моими руками больше не получалось загребать жарと、先輩が無い。 Такова правда жизни. Гештальт завершён, я свободна чуть более, чем ранее.



Заниматься чем-то долго и без удовольствия я не умею. Вот эту фразу помог мне сформулировать сей дневник.

Наряду с вышеизложенным фактом, есть и сегодняшний экологический концепт меня выражающийся в сниженной потребности к потребительству. Такие как я для социума не выгодны, но нас мало, хотя, может быть, и не мало, но мне не важно, чем сияет мара. Моги я заниматься чем-то долго и без удовольствия, я определённо была бы социально более успешной. Но – не сравнивай, да счастливее будешь. И структуризацией абстрактного стиля занимайся, в беседах с собою прибываючи.

Раньше подруга у меня была. Назову её Котик. Потому что рождена она была в год Котика.читать дальше Дружили мы три года, удивительно прекрасно. Я познала, что в этом мире есть бескорыстная дружба, когда и тебе ничего не надо и от тебя ничего не надо. Только разговоры на кухне, бессмысленные казалось бы и беспощадные в первую очередь к себе, только юмор, больше напоминающий сарказм, только жизненные истории, опыт, без горечи и осуждения, примеры и понимания, что не всё познать дано о том, что непознаваемо, например.

Котик-то может тоже что-то познала. Это она надоумила меня ещё в 13-м году завести первый фб акк. Он по сути уже исчерпал себя, там корейцы, психология, философия и расцвет (предсмертный)) одного гештальтика. Хотя там ещё немножко блички и внезапненько глубокая и серьёзная статья по фикрайтерству, вдохновлённая эксой и эксоэлями, когда ещё термина эксоэль не было, когда он был, меня уже в фэндоме не было. И я не могу даже вспомнить эксовскую Эльдорадо.

На слово Эльдорадо пред мысленным взором моим замысловатое скручивание совершает 櫻井敦司 с интересно повязанной головой. А потом начинается 揺らめく陽炎обыгрывание. Два раза разное. Какое же это удовольствие для визуала как я. Как же прекрасно периодически жить в этом мире.
Когда я качнула с меги файлик, которым любезно поделилась Рада (и имя-то какое у человека), я была близка к тому, чтоб прослезиться от счастья.
Мне хотелось говорить, о эндорфин!, я даже прочитала маме (зачем оно ей) мини-лекцию о красоте корейского андеграундного хеп-хапа (почему именно хеп-хапа? &зачем оно ей [2]). 31 декабря прошлого года распрекрасно нейтралайзд сам кайнд оф негатив оф зэ лэст йиар.

Не разбираюсь в моде, поэтому не знаю и знать не хочу, как называется эта сакураева тряпка. Не потому что я не уважаю их обоих, а потому, что начав что-то изучать, последовательно и обстоятельно, иначе и незачем, могу продуктивно набирать и классифицировать информацию до нескольких дней. А время дюже ценный ресурс.

Вот так エルドラド легко и непринуждённо разветвило мои тезисы о подруге оттуда сюда, обозначив несколько характерных тенденций. Но в целом, беря за доказательство факты из предыдущих абзацев и методы их изложения, я могу прийти к следующему очевидному выводу: раньше у меня была Котик (перестали общаться в силу обстоятельств и её безволия), теперь у меня есть дневник. (дневник это показатель одиночества у кого-то, с другой стороны, с Котиком мне бы уже и не надо обсуждать это, всему своё однако ж время). И огромная вселенская любовь и благодарность к людям добрым и т.д.