蒸し暑さに嗟嘆

Дневник я веду (но собралась и структурировала для себя сегодня эти заметки и т.д. здесь – вин) не очень-то регулярно. Очень-то нерегулярно. 俺はイレギュラー。слово crystal （洗濯のための品物）узрев, о чём я думаю, правильно愛のクリスタル。Так вот, отсылки к не слишком сложным цитатам есть в моих думах. По ночам (и по дням)я добываю некоторые файлы и смотрю концерты (опять), я купила внешний диск на терабайт, хотела на два, но в том дэпато их не было. Невозмутимо – но как для кого-то возмутительно – не совершать лишних движений. Диск бы я тоже не покупала с неделю тому (можно было и позже), но トレントが大好きです。Да простит меня бикта энтетеименто и иже с ним)). ... потребность почувствовать всё это ещё раз （感じちゃう）и в лослесс и т.д. И… хочу теперь ремастеринга некоторых ещё двд, да всех, наверное, года до…12? Когда технологии резко подвыросли и сделали мне ня.

Как я всё успеваю? Мой секрет прост – читать дальшеникак.
И я неправильно живу, не как нормальные люди. Хе-хе. Так жить нельзя, нормальным-то, людям-то.
... Не хвалиться и не демонстрировать, потому что незачем, не жаловаться, потому что не на что, не гордиться, потому что нечем, не молиться ни на что, ибо незачем и не на что, не верить и не надеяться, потому что это зло и дестракт. А что тогда делать??? А медитировать, хе-хе. Теперь и вы понимаете – этот тыкатель в клавиатуру неправильно живёт, нэ?)


большой кусок текста1 -самоанализ, философияЕсли самодостаточность это не нуждаться в друге\собеседнике, чтобы выговориться и не нуждаться в фидбеке, то. Абсолют нужен ли?, но нужду надо к минимуму. Чем больше знаешь, тем меньше с кем общаешься. Только с теми, кого выбрала сама. И кто взаимно выбрал тебя, понятное дело. Цели контролировать весь мир у меня нет, другое дело контролировать себя, хм, но разве ж это цель? Это сопутствующее действие, наверное. И различные восприятия меня у людей получаются в силу определённым образом сложившихся обстоятельств, разумеется. Хотя, гуманизмом я и не страдаю, но и ненависти к людям не питаю. У меня есть, что (и к чему) питать помимо. И у меня в жизни осталось не так уже много времени, чтобы тратить его на нецелевые объекты. (в т.ч. рассуждения пред кем-либо о своей нормальности\ненормальности, ведь это нерелевантно же).

Проблемы всегда надо решать по мере их поступления. Ждать ничего не надо. Действовать всегда надо только по ситуации, ориентироваться по обстоятельствам.

Чем больше замечаешь каких-то подробностей и отсылок, тем меньше хочется публиковать.

…Я ведь больше не перфекционист. Счастье-то какое. Хотя полностью перфекционизм пока изжить не удалось. Но полностью изживать перфекционизм – это тоже перфекционизм.

Радуюсь, когда нахожу нетривиальный японский рок, хотя бы приемлемый. Идеальный больше не ищу. Я ведь больше не перфекционист.

Наверное, понятно, почему я не делаю никаких идеальных переводов, довольствуясь длясебяческими подстрочниками и то только когда не понимаю сразу. Без меня уже наделано и проделано много трудов для скудной (объективно по кол-ву сравнение с иными фандомами) рус. говор. целевой ауд. (нельзя отрицать факт наличия рус. говор. цел. ауд., не проявляющей себя в интернете, но для подтверждения такого факта недостаточно данных).

Дождь я люблю ещё и потому, что кол-во людей на улице и в магазинах резко сокращается. А ещё свежесть, «вода с ароматом неба» (недосл.)

Каждый может вобрать энергии по ресурсу своему онли. Остальное придётся «сливать» из себя, пока не вырастет ресурс(способность принятия). Помнится, я раньше наворачивала километры пешочком, помнится, я раньше общалась с собеседниками, помнится, у меня раньше были некоторые потребности. Помнится – для истории, хехе. 二度と戻れない。それで好い、что уж там. С неделю тому я прикрыла свой некогда ведшийся (куда-то?) эзотерический бложик, ибо нечего.

Готовить не люблю, но готовлю хорошо. Обоснуй: если уж что-то делать, то делать это хорошо. И чем реже, тем лучше. Лишний раз вообще и пальцем шевелить не надо. Другое дело, когда не лишний. И благо, когда есть силы отделить первое от второго.

Раньше меня спасал алкоголизм, теперь – трудотерапия и не только. Вообще, спивалась я элегантно, вискарь, текила, абсент, глинвейн и т.д., но благо всё это в прошлом. Сила воли и немного решимости.

Через тяжело делать ничего не надо. А напряжение бывает такое, что учёбой его не снять. (чуть ли не наоборот) Что делать, если сублимируешь, в данном случае? См выше.

Открываю периодически поиском или альбомами вк некоторый рок 60-х и далее, ранее много раз слушанные (что-то с кассет начиналось) композиции. И – … закрываю. Потому что переслушивать смысла нет, хватает взглянуть на названия. Хватает, знакомые песни. Хватает и по нескольку раз послушать новые песни современной яп. молодёжи, чтобы стали знакомыми. Новый альбом (хотя бы сингл) бакучику определённо будет хорош, как минимум своей новизной и непредсказуемостью. Это я к тому, что и мирайху уже давно, так сказать, до дыр заслушала. А ещё, предвкушаю, как на параде30 они покажут селф-кавера на новый (ещё не поднимавшийся ранее) олд-скул свой. Мечта, хотя; не факт, что старьё поднимут, и что сет-лист будет кардинально отличаться. Но я за эксперименты здесь. Эта группа настолько актуально переделывает старые свои песни, что их можно было бы любить только за это, но там много ещё чего есть. Но мало. читать дальшеВот и слушаю актуальную молодёжь. В вк там даже актуальные комменты в сообах, можно не мобильной версией, как бакучику, читать. *умилилась*.

Из молодёжи мне особо нравятся メジ ブレイ (сколько лет 綴？по слухам он с 85, неужто кто-то старше меня в такой современной группе? и почему он читается つづく это последнее ку интригует чуть ли не больше «по слухам» и отсутствия нижнего белья на концертах – правильно ведь делает и красивые и лёгкие (иной раз очень попсовые, но идеальные тоже)) イ二ツャルエル(Ex. Lуcaon). Диры тоже когда-то были экс, но не суть. И дирам, и мукку в этом году было по двадцатке. Мукку очень разные, очень техничные, рифф из супидо в юпитере. Но диров люблю я, они помрачнее, интенсивная терапия, лучше мантр иной раз. Но часто ведь тоже не послушаешь, тоже слушанное-переслушанное всё любимое которое, или проникнуться олдскулом?

20 апр.-12 июл.

и вот что я поняла: тряпка на голове это хорошо, когда Аччан. точка. и хватит мне знаний о культуре Иордании и т.д.
или так: если ты завернулся в тряпку, это ещё не значит, что ты Аччан. А то что ты не знаешь, кто это - плюс тебе в карму. ОтсюдОВА. По коЛидору. Или как сможешь.
я открыла диалог с одним японцем, немного пообщались - на японском по моей инициативе, ибо он начинал на англ., - о Тарукофусуки. Поведал мне сюжет соляриса (или сталкера? даже не вчитывалась в сюжет, зачем мне спойлер если надумаю эти тексты Стругацких читать?), удивительно но не все носители русск. яз. смотрели фильмы Тарукофусуки; японский товарищ видимо был удивлён не меньше, чем русскоговорящий бакучику фандом в Японии, тем, что японцы не знают кто такие бакучику. про бакучику я товарищу не поведывала, но уже успела выразить о том, что фильмы я не люблю, а вот смотреть концерты хорошо. не знаю, ответит ли теперь, впрочем, на интерпалсе их множество, выбирай, кого хочешь, и практикуй речь.

23 апр.-06 июн.

Дня два тому Котик мне приснилась. Как будто общаемся, как раньше, что она у меня сидела, в зале, с причёской своей (никому, наверное, так идеально бы с такой причёской не было, как ей). И блузка (или…) на ней была белая (светлая), брюки (наверное) – тёмные. Она как обычно, радостно и благосклонно общалась со мной, мы наверняка веселились, обсмеивая кого-то, кажется, я делилась какой-то свежей (чуть ли не тогда и вершившейся) историей из жизни. Котик улыбалась, слушала, комментировала.
Когда я проснулась, я поняла, что немного скучаю по ней. Я не отказалась бы встретиться сейчас, а может быть, как и тогда, осенью 14 года, после долгой разлуки, обняла бы её, пустив скупую слезу (я обычно очень редко плачу, но тогда пробрало, это ведь действительно мой друг). Хоть я и прекрасно понимаю, что три года мы были вместе, а теперь идти порознь, уже года полтора без неё иду, хоть я и понимаю, что очень о многом сейчас бы умолчала, предпочла бы задавать вопросы ей, хоть я и понимаю, что между нами всегда стояла одна неприятная особа, и что в нашей дружбе той особой было немало напакощено. Но это неважно всё. Вполне достаточно информации я дала Котику и об особе, и о некоторой нашей специфике, и при желании\стечении обстоятельств она вполне сможет сопоставить факты и кое-что понять. Это уже будет другая история, и на каком свете встретимся, это мне неведомо, может быть, в этой жизни по моей инициативе уже никогда. То есть встретимся, но не здесь. Но я вот что знаю почему-то, если бы встретились завтра, Котик бы сказала о том, что я изменилась. Заметила бы, наверное, сразу, сказала бы, может, и после нескольких кружек чая на кухне. А кухня – всегда обитель философских дум и дискуссий. Но меняться для того, чтобы меняться – глупо ведь. А вот некоторые из причин своих метаморфоз… не факт, что я бы захотела с ней уже и обсуждать. Не снилась бы что ли.
В том году, (если ещё не в 15 году в декабре) помнится, снилась, наверное, даже хихикая или посмеиваясь, говорила легко о некоторых прогрессирующих процессах свадхистанской энергии простыми словами. С Котика бы сталось, мы любили посмеяться, и юмор наш был далеко не всегда добрым. А был ли он вообще таким? Пошлым, плосковатым, чёрным – это обязательно – был, эти три категории присутствовали в нужных пропорциях.
Но всё это было, а сейчас, если уж что, у меня есть дневник. Или право хранить молчание.

~25-29 апр

…и о парнишках\мужчинках\чём-то, мнящим себя ～интересными 「пенисоносцами」. Ха-ха-ха. Чем дальше – тем меньше с кем хочется начинать\продолжать общение. Потому что общение можно сделать легко, но всё это скучно, уже было, к тому же поползновение на роль сексуальных объектов в их исполнении – не надо этого, ни потенциально, ни кинетически, и жалостью я к вам и к вашей лузероидности не проникнусь, как бы вы не ныли, и провокации мне ваши не интересны – мне минимум скучно, максимум может захотеться вас ударить (проще вербально, но); но вы не настолько жалки и не настолько мазохисты интересны, чтобы даже начинало хотеться. Зэтс олл.

~25-29 апр.-12 июл.

Эзотерикофобам и людям с боязнью слова «инкарнация» можно не читать следующий текст.
Я стала тем, кем стала, поэтому я имею то, что я имею. Каждому по карме его. Как «прогорит» старая обязательная карма, так можно начинать жить. Кто-то уже рождается довольно «чистеньким», кто-то в процессе жизни «пачкается». А кто-то рождается с «грузом грязи», некоторые из них успевают «сжечь» на несколько десятков лет – и потом начинают жить, некоторые – за несколько, например, инкарнаций, такие существуют, страдают, пока всё не «прогорит». Если кто не помнит, где он напакостил (нарушил баланс), это не освобождает его от негативной кармы. Если кто не помнит, где он сделал хорошо (удержал баланс, способствовал балансу), это не освобождает его от позитивной кармы. Чтобы знать, откуда и что «прилетело», надо бы помнить свои инкарнации и делишки, в них понаделанные. Но в любом случае, важнее здесь действовать по ситуации уже и «плясать» от того, что имеется (поимелось) в момент т.н. «пресвятого сейчаса».
Собственно, волноваться и беспокоиться не о чем, дёргаться тоже не надо. Даётся каждому по делам его, но можно варьировать – куда-то влезть, откуда-то вылезти, обрести последствия, потерять последствия. Короче, можно, например, от основной дороги уйти в канаву, полежать, встать, пойти дальше. Подраться с соседом, выпить стакан воды, сходить в магазин в паре кварталов от дороги, а потом снова вернуться на свою дорогу.
У некоторых несколько путей. По версии одной шаманки, у меня семь путей было, когда-то я видимо, шла по пятому (или шестому?), на момент, когда общались с ней об этом, по третьему, наверное. Но потом наши с шаманкой той взаимодействия прекратились, и … не иду ли я сейчас по первому пути? Но не важно, как он пронумерован. Она не могла заглянуть во все будущие (мн. число от слова «будущее» в данном случае) всех путей. Мы общались на определённом этапе развития.
Тогда у меня были товарищи и друзья. Было то весело, то когда как. Видимо тот путь (третий, пятый?) – там друзьяшки.
Теперь я стала намного сильнее и проще, но в этой «версии» друзей нет. Есть уважение\страх от людей, есть приятели, есть собеседники по нужным вопросам, есть учителя и т.д.
Даётся каждому в жизни по карме его (пока не «прогорит» ситуация и не закроется гештальт). Также даётся каждому и по уровню силы его на данный момент. Это свойства. Красное яблоко красно, зелёное – зелено.

06.06.17

сначала 君の顔も思い出せず、 потом あの空へと浮かぶ羽がない、что на последующий вопрос 何故？ хочется ответить "с пинка. хорошего"
как же это так?! что за некорректные формулировки про не мочь вспомнить лицо?? хоть это для кого-то и юмор на грани, но меня реально такое злит(. нет, я понимаю, поэт вырос, и после 50 (～"наступил маразм" это коммент моей мамы) текст того же
樹海　это не просто очень хорошо, а гениально, наверное, и ассоциативные ряды смысловых пересечений, "игра полутонов", и прекрасные яркие образы, ботаникпорн:3, и растительное звукоподражание случилось (намеренно\ненамеренно?), меня пробрало, пока я переводила, восхитительно сильный текст (наверное, "проходная" песня, крейзи-смайл), Аччан риали научился делать хорошие стихи без самоцитирования (набора образов, иль образы подвыросли).
а вот в "главной песне" бакучику, которая доресу... нет, я понимаю, это текст-предчувствие, ему и надо быть странным, но. Что здесь вообще происходит?




У Имаи есть три типа текстов. Одни он делает для себя, о социуме и для социума, из гуманизма, мизантропии(или отстранённого взгляда на проблему\или..) и реализма, это тексты наблюдателя, того, кто анализирует. Другие делает для (под) Аччана, они много общаются, нет, не «напиши-ка мне текст вот такой да разэдакий», а просто Имаи знает, что надо делать, как поспособствовать, чтобы было правильно. И третий тип обыкновенные шаманско-философские тексты, как бы и обо всём, и в то же время, о чём надо («реалистичный символизм» в действии, и чем старше (мудрее) поэт, тем больше «полутонов») ; самое интересное, что когда Имаи делает такие тексты, он ставит одни акценты, но когда Аччан поёт и показывает всё это, он, понятное дело, периодически ставит свои акценты. (хотя бы потому, что психотипы у ребят разные, хотя квадра, вероятно, одна), и не факт, что это не подразумевается поэтом, что где-то на краю сознания Имаи не просчитывает возможные интерпретации, но это они не обсуждают: незачем, слишком хорошо чувствуют, семья. Имаи и его рок-группа. Тот, кто единственный в мире имеет право подписывать себя В-Т , поскольку он и есть B-T.


+++Негативная эмоция портит, позитивная лечит. Ничего особенного, а если так: портит не алокоголь и прочие нехорошие вещи, а негативная эмоция только (тоска, одиночество, безысходность, отчаяние и пр.) ; лечит не лекарство и правильный образ жизни, а позитивная эмоция (радость, предвкушение, удовольствие, неотвратимость счастья и пр.) Вот теперь здесь поимела (место?) эзотерика :33

Нельзя привязываться к лукам. (и чеснОкам). То есть нет, можно, понятное дело, всё, но последствия тоже могут быть всякие. Вот ту ду: забыть всю суть и помнить только оболочку?\использовать образы как линки к самой сути?\ снова смотреть на те же образы, которые вновь тиражируют .. философски, прокачивать философию? Какие-то атрибуты образов нужны для наилучшего воплощения идеи, или потому что захотелось, а обоснуй есть, как же не обыграть, или просто потому что удобно (когда пол-лица волосами занавесить как шторой, эхехе). Но форсить образы, это… неправильно. С другой стороны – всего лишь издержки культа потребления через визуальное восприятие. Что делать, если не форсить? Не обращать внимания, либо смотреть как на деталь. Когда внове, когда тур, самое оно, понятно, куда деваться. Но когда годами те же наборы стереотайпов, это ж рука-лицо-но-ёудэ,...

12.06.17

И на «весёлой ноте», чтоб, так сказать, доминанта:
или анархия
альтернативный глагол はけぶ - это когда надо было петь 叫ぶ, но （задумавшись?）, начал 走る и не растерялся))))

17年